as vezes eu sou estranha...eu sinto isso!! haha

Sabe que eu acho engraçado como as pessoas se chocam quando eu falo que eu não quero casar nem ter filhos? E é engraçado porque devem me imaginar velhinha e solitária numa cadeira de balanço sem ter um netinho pra me fazer companhia hahaha eu não penso assim. O fato de eu não querer me casar não significa que eu não possa namorar e ter amigos!! Eu simplesmente não quero me casar porque eu não acho que eu vá encontrar um homem que queira passar a vida inteira comigo aguentando as minhas imperfeições e, acima de tudo, me respeitando. Até porque as pessoas mudam muito durante a vida, de modo que hoje eu não posso dizer se daqui a 20 anos eu vou estar trabalhando como Nutricionista, ou gostando do mesmo tipo de filme que eu gosto hoje... Como eu vou saber que eu vou estar com a mesma pessoa até que a morte nos separe?? Tudo bem que eu não vou mudar sozinha e a pessoa que, supostamente, estiver comigo também vai mudar. O que torna as coisas ainda mais difíceis. Veja bem, o que pode me fazer pensar que depois de nós dois vivermos nos modificando, estaremos num consenso como o que parecia indestrutível no início da relação?? Tá, pode me chamar de imatura e pode falar que quando chegar a hora certa eu vou saber e vou querer casar. E isso me lembra uma coisa que não tem nada a ver, mas tem tudo a ver: o simples fato de eu não beber tequila (haha') faz várias pessoas que bebem me falarem que é uma questão de tempo até que eu passe a apreciar tais bebidas, como se fosse a ordem natural das coisas ¬¬ Tá, eu não digo que eu não vá mudar de opinião, também não digo que vou, ou seja, não há como prever o futuro, não há como falar em constância. Mas voltando à questão central, eu acreditei em Renato Russo quando ele disse que "o pra sempre, sempre acaba". E casar pra depois separar não faz o menor sentido pra mim: melhor não casar =P pra mim casamento não é testar pra ver se dar certo, casamento se configura por uma união legítima entre duas pessoas - não necessariamente homem e mulher, eu acrescentaria - e tem pretensões de perenidade. Não que eu ache que se deva insistir em um casamento no qual nenhuma das partes se sente bem com a situação. Aaah cansei de tentar explicar essas loucuras que eu penso!


   u.u'

O meu medo, é que você volte no momento em que tudo melhorou, em que já não choro, em que aprendi a sorrir para vida.

O futuro mais brilhante sempre estará baseado no passado inesquecível;você só terá sucesso na vida,quando esquecer os erros e as decepções do passado.

"Um cão não precisa de carros modernos, palacetes ou roupas de grife. Símbolos de status não significam nada para ele. Um pedaço de madeira encontrado na praia serve. Um cão não julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Um cão não se importa se você é rico ou pobre, educado ou analfabeto, inteligente ou burro. Se você lhe der seu coração, ele lhe dará o dele. É realmente muito simples, mas mesmo assim, nós humanos, tão mais sábios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não."


Marley & eu.

Vida confusa,instabilidade de vida que me machuca.De q adianta chorarar,sendo q todas as lagrimas nao mudara a situação?

Eu quero a metade de mim que é você.

Eu aprendi que sou mais forte que imaginava, e que posso ir mais longe depois de pensar que não podia mais.

E que realmente a vida tem valor e eu tenho valor diante da vida ! (:

Ainda é um pouco difícil dizer o que está acontecendo.

Sorte de hoje: O amor conquista tudo.

{?}

Para alguns, sou muito afortunada pela vida, sob vários aspectos. Porém, não é deste modo que eu penso e, por mais que você tente me provar o contrário, não conseguirá me convencer. Com meus pais têm um relacionamento estável e uma condição financeira razoável, minha família é legal e tem os defeitos da maioria, ou não os tem. Tenho amigos maravilhosos, fiéis, confiáveis, lindos e inteligentes. Consigo comprar parte do que eu quero para alimentar minha futilidade, gozo de perfeita saúde. Apesar de todos os atributos acima listadostenho o pior dos defeitos (para mim, evidentemente ¬¬): excesso (e falta, simultaneamente) de romantismo/romance na minha vida. Tá, tá, eu só acho o pior porque é o que me falta, todos os argumentos -insisto- não funcionarão comigo, incluindo o que minha vida seria um horror se eu não tivesse um dos itens acima e tivesse o que eu quero. Mas não adianta: eu continuarei achando minha vida incompleta porque me falta amor. Em primeiro lugar, não é que eu seja seca, ou nunca tenha beijado alguém, ou seja fria com quem eu gosto... não saio pegando geral mesmo não, sou seletiva; minha 'carreira amorosa' (ficas), em comparação com a média, é bastante breve. Que fique claro que eu não saio agarrando o mundo por opção minha, porque oportunidades surgem, como para todos. Em segundo lugar, sou carente... abraço meus amigos, dou beijo nas bochechas de quem eu gosto e quando me dá vontade. O problema é quando o assunto é algo mais sério, quando eu estou amando, gostando, interessada, whatever. Aí querido, a coisa complica. Começando, a velha questão 'quem eu quero não me quer/quem me quer eu não quero'. Se eu consigo superar essa etapa (raro), vem o cerne do caso: o "andamento processual", vamos assim dizer. A melhor forma de descrever a sensação que eu tenho quando atinjo essa etapa é a de que o mundo conspira inteiramente, em cada átomo, contra qualquer tentativa de relacionamento meu. As coisas mais absurdas, mais estapafúrdias e as mais previsíveis irão acontecer numa incrível sucessão de eventos desastrosos, ou tentativas de eventos, seja todas elas juntas em um fim-de-semana, no decorrer de 2 meses, qualquer que seja o intervalo de tempo, no intuito de atrapalhar o que seria o transcorrer natural da História. E a única coisa que eu posso fazer é pedir desculpas e pensar: PQ PQ, de novo. Pode ficar pensando que é drama, não ligo. Assumo que invejo as pessoas "normais" que conseguem vencer o caminho rolo-fica-namoro sem muita dificuldade. Eu nunca atingi a terceira etapa desse caminho, infelizmente. Talvez incompetência minha, talvez apenas uma seqüência de coincidências inexplicáveis que acontecem por aí, talvez o tal destino exista mesmo... eu insisto em não acreditar na última hipótese, e espero piamente que eu esteja certa. Alguns já me disseram: "você é muito nova, não se preocupe, ainda tem muito tempo para que a 'pessoa certa' apareça", ou então "quando você menos esperar, "o" cara surgirá. Mas eu não quero que ele apareça daqui a uns anos, ou meses, ou dias. Eu quero agora. E eu quero experimentar, ver se o namoro dá certo. E não que o príncipe encantado surja em seu cavalo branco e me peça em casamento. Tudo bem que eu quero um amor, mas sou muito nova pra casar, nem quero esperar que dê a idade que eu cogite a possibilidade de casamento para que apareça alguém para mim! Até porque eu não acho que vá me casar e ter filhos, mas não descarto totalmente essa possibilidade. Isso é assunto para outro post! Isso tudo aqui não passa de um apelo à vida, às forças ocultas (do lado bom da força ;P) que possam interferir no curso natural da minha medíocre existência humana: deixem-me experimentar, viver emocionalmente intensamente! Parem de me atrapalhar, de fazer com que todas as minhas chances de que algo dê certo sejam frustradas! Já vivenciei provas de pura -e falsas também- amizades, de realização como estudante, viajei por lugares indescritíveis, experimentei sensações estranhas e controversas... mas agora eu imploro a chance de compartilhar tudo isso com alguém. Alguém legal, interessante, com defeitos, chatices, manias estranhas, tristezas, decepções, frustrações e que consiga relevar os meus problemas em nome de algo maior. P.S.: minha maior relutância em criar um blog é que eu sempre soube que, mais dia menos dia, eu publicaria algo tão íntimo assim. P.S.²: espero sinceramente que um dia eu venha postar algo que contradiga tudo que eu acho que não ocorrerá em minha vida (:

O que importa afinal, viver ou saber que se está vivendo?

Não quero pensar besteira.. não pensar na verdade. Ou construo o que quero saber, ou não preciso saber de mais nada. Só não posso perder meu tempo pensando nisso. Porque pensar demais faz a gente chorar, deprimir, desistir.

“Eu me lembro sempre onde quer que eu vá, só um pensamento em qualquer lugar. Só penso em você, em querer te encontrar.”

Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade… Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram… Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!